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« Je me suis mariée pensant que je connaitrais le vrai bonheur. Ma solitude de jeune fille allait enfin se terminer. Avec mon mari, un jeune homme charmant pendant nos fiançailles, j’étais convaincue de réaliser le plus merveilleux couple du monde. J’étais persuadée que nous partagerions tout : nos aspirations, nos pensées, nos projets, notre foi. Je ne vais pas dire que je suis tombée de haut, mais quand même, j’ai été vraiment déçue. Il importe de dire aux jeunes que le mariage n’est pas le paradis. Je n’y ai pas trouvé ce dont j’avais rêvé. »
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« Mon mari n’est pas chrétien et je souffre qu’il ne partage pas ma foi. Comme j’aimerais la lui transmettre, ne serait-ce que pour mes enfants ! » Quand on a rêvé d’avoir un jour une famille élevée chrétiennement, vivant chaque dimanche un temps fort, spirituel et festif à la fois, et qu’on se retrouve seule à la messe dominicale, la déception par instant peut faire très mal. Surtout que le jour de vos noces, peut-être espériez-vous plus ou moins que votre mari, si gentil et intelligent par ailleurs, ne manquerait pas d’évoluer et de découvrir les merveilles de Dieu.
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Vous êtes déçu(e) par votre couple ? Après plusieurs années de mariage, vous ne vous reconnaissez plus ? Vous ne comprenez pas ce qui vous est arrivé ?
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Il n’est pas rare d’entendre un conjoint affirmer que, depuis son mariage, il éprouve le sentiment pénible d’étouffement, quand il ne dit pas, plus prosaïquement, qu’on lui "pompe l’air". Et il ne faut pas croire que ce sont uniquement des maris qui tiennent de tels propos. Combien d’épouses qui se sont plaintes amèrement de l’absence de leur mari accaparé par la vie professionnelle trouvent, la retraite venue, qu’il est un peu trop 'dans leurs jambes"… C’est que le couple a besoin de respirer !
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Et pourquoi ne pas reprendre les méthodes naturelles de régulation des naissances, devant le constat alarmant du reflux du cancer dû à la pratique de la pilule, et du nombre d'unions devenues infertiles ? Gratuites, universelles, sans aucune contre-indication médicale, elles privilégient l'attention sur le rythme de fécondité féminin, sur le désir d'enfant (favoriser ou différer une grossesse, à un certain moment), sur l'énoncé d'un projet de vie familiale, sur la qualité de l'union qui respecte la femme, engageant davantage le mari, et suscitant une meilleure connaissance de l'autre.
Les auteurs rassemblent ici 40 magnifiques témoignages de couples qui livrent leur itinéraire intime, conjugal et spirituel.. = l'union sexuelle est prise au sérieux. Ces méthodes offrent la garantie d'un amour durable, et plus humain. Des paroles de convertis, ou de recommençants dans l'Église qui parlent « davantage de Vie que de technique, d'Amour que de stratégie ». - Des paroles chargées d'émotions, suscitant un changement de regard sur la sexualité, sans masquer les échecs ni les difficultés (cycles irréguliers, pratique personnalisée des MAO).
Ces méthodes se nomment naturelles car le déroulement du cycle physiologique est respecté - Naturelles, car l'être humain est une personne en unité corps-cœur-esprit. Une écologie de la sexualité qui devient une écologie de l'amour !
Paru aux éditions Saint Paul
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« Ma femme ma dit qu’elle ne sait pas trop ce qu’elle veut, si elle veut continuer avec moi ou changer totalement de vie. Un ami m’a dit : ‘’C’est rien, c’est la crise de la quarantaine’’. Qu’en pensez-vous ? »
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Il y a deux sortes de légèreté : si l’une relève de l’élégance, de la délicatesse, l’autre nous détourne de nous-même, nous interdit tout accès à notre être.
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A l’occasion de la publication de son livre « La famille, un bonheur à construire (éditions Parole et Silence) », le cardinal André Vingt-Trois, archevêque de Paris, a bien voulu répondre aux questions du blog Familles 2011.
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Nous hésitons à inviter les concubins de nos amis à notre mariage, car nous ne souhaitons pas cautionner leur mode de vie, d'autant que nous ne les connaissons pas. Pour autant nous n'avons pas envie de nous brouiller avec eux, que faire ?
Que de complications dans les préparatifs des mariages !!!
Ne vous en faites pas, c'est bien souvent le cas. L'essentiel est que vous soyez bien d'accord avec votre futur mari.
Par ailleurs, une invitation à la joie d'un mariage ne s'apparente pas à un cautionnement; c'est plutôt un beau témoignage et, dans ce sens-là, je vous dirais bien volontiers : "Faites-leur envie !" Peut-être viendront-ils vous demander pourquoi vous vous marriez et, en plus, pourquoi devant Dieu ?
La question suivante est de savoir si leur nombre est trop important, mais parfois, mieux vaut un mariage plus simple et avoir le plaisir d'être entourés de tous ses amis. Si vous ne connaissez aucun des concubins de vos invités, est-ce vraiment des amis au moins pour l'un de vous ?
Si vous les invitez à votre soirée de mariage, insistez pour qu'ils soient bien présents à la cérémonie religieuse et informez-en le célébrant. Il me semble qu'il y a là une belle occasion de montrer combien une célébration peut être belle et joyeuse. Pourquoi pas une opportunité d'évangélisation !
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Contrairement à ce qui est souvent présenté dans les films ou les romans, être amoureux, ce n'est pas nécessairement avoir le coup de foudre, se rendre compte dans un éclair fulgurant que la personne en face est celle avec qui on pourra être heureux pendant 80 ans ou avoir le coeur battant la chamade à chaque fois qu'on voit cette personne.
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J'ai 21 ans je veux présenter mon fiancé à mon père mais j'ai peur parce que mon père m'aime beaucoup et je redoute qu'il n'accepte pas mon fiancé. Comment pourrais- je l'aborder?
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Il semble que dans la réflexion que tu mènes actuellement, il pourrait y avoir plusieurs questions :
Peut-être tout d’abord à propos de ces ruptures successives ! As-tu ou avez-vous ensemble approfondi et trouver ce qui "coince" pour essayer de comprendre ce qui est en cause ?
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« Mon mari m’impose des choix sans me demander mon avis, par exemple cette année concernant le lieu de nos vacances. » S’il est des épouses qui se plaignent que leur mari ne prenne aucune décision, il en est d’autres, comme vous, chère Madame, qui leur reprochent d’imposer leur point de vue en tous domaines. Non, le machisme n’est pas mort.
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Qui n’a pas entendu une mère de famille dire : « J’en ai marre d’être prise pour la bonne, celle qui se doit d’être au service de tous ? » « Ma fille, disait l’une d’elles, m’appelle la Mère snack-bar, celle qui, comme le barman, court partout… Ça ne donne pas envie d’être mère de famille ! ».
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Je fréquente depuis un an un garçon qui me respecte et que j'apprécie car il m'aime. Mais j'ai peur de ne pas l'aimer assez profondément pour accepter sa demande en mariage. En même temps j'ai peur de le perdre car j'apprécie beaucoup de choses chez lui.
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Se sentir bousculé quand on s’apprête à se marier est inévitable ! Le mariage va nécessairement faire bouger vos repères et c’est tant mieux. Cela fait partie des défis que soulève le mariage. S’adapter à l’autre, acquérir plus de souplesse sont autant de preuves d’amour qui vont petit à petit renforcer le lien qui vous unit.
Et puis, changer d’appartement, c’est accepter de réfléchir avec son conjoint sur l’intérieur qui va nous ressembler le plus, qui va “dire” quelque chose de nous, dans lequel on sera bien ensemble et où on aimera recevoir !
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Résumé :
Né de l'enthousiasme des participants aux retraites de fiancés animées par Mgr Patrick Le Gal, cet ouvrage reprend sans tabou les grands thèmes de ses enseignements : S'aimer... pour la vie... comme Dieu nous aime... dans un amour à fortifier. Se donner... en combinant engagement et liberté... en s'appuyant sur les bases solides d'une révolution sexuelle de la chasteté, fondées sur des méthodes (sur) naturelles. Partager et transmettre... au sein de la famille, petite cellule sociale, une vie selon l'Evangile. Emprunter le chemin spirituel du mariage... dans la complémentarité de l'homme et de la femme... en une vie de prière dans l'intimité des cœurs. La voie du bonheur, pas seulement pour le temps des fiançailles !
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Quand on se marie, on veut un amour vrai. On veut se donner totalement l’un à l’autre. Dans toutes les dimensions de notre être. Dans la joie offerte et partagée, avec cette formidable capacité de donner la vie présente en nous.
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Que de plaintes entendues : « Il ne m’aide pas le week-end ; elle ne se donne pas vraiment dans nos relations sexuelles ; il n’ouvre pas la bouche lorsqu’on prie ensemble ; elle ne fait pas assez réciter les leçons des enfants, etc. » Tout cela est peut-être partiellement vrai, mais notre conjoint, lui, se sent-il (elle) aimé(e) pour ce qu’il (elle) est, gratuitement, sans avoir à remplir un cahier des charges ?
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Le "jamais eu de plaisir" relève de plusieurs possibilités.
- La première : en matière sexuelle, le mari a toujours procédé à la hussarde. Il croit, par ignorance ou mauvaise foi, que cette manière est la bonne. Quand il fait l'amour, il part à l'assaut. Elle n'a jamais voulu ou osé lui demander de faire autrement, par crainte qu'il soit déçu, ou pour lui faire plaisir, ou par ignorance.
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