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Personne n'est pas responsable de la vie des autres, de leur choix et de leur bonheur. On peut les questionner, éventuellement leur dire notre étonnement ou notre désaccord avec leur attitude, mais ils n'ont pas de comptes à nous rendre. C'est difficile de voir que ceux qu'on aime prennent parfois des directions qui risquent de les faire souffrir, mais on ne peut vivre à leur place !
Il faut essayer de maintenir un dialogue positif et aimant.
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Il est parfois très difficile de construire un mariage quand les religions des conjoints sont trop différentes.
Il est très très important de clarifier les choses avant de s'engager, sinon ça risque de donner lieu à de sérieuses difficultés (et parfois des drames) après le mariage.
D'abord, il n'est jamais obligatoire de renoncer à sa Foi, même par amour. Vous n'êtes pas obligée de vous marier devant un imam. Si on l'exige de vous, qu'est-ce que ça veut dire ?
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« Mon mari, qui est plus âgé que moi, est à la retraite, m’écrit une lectrice. Il a des pojets de maison, de vacances, de voyages, tandis que je n’aurai terminé de travailler que dans une petite dizaine d’années. Comment pouvons-nous accorder nos violons ? »
Il est évident que le problème du choix de vie (et peut-être de la résidence) au moment de la retraite ne peut se poser que si, dans le couple, l’amour est toujours présent. S’il n’y a plus d’amour, on peut comprendre que chacun éprouve le besoin de choisir la solution qui l’arrange. Par contre, il y a écartèlement inévitable quand existe toujours un amour fort et fidèle mais aussi des désirs différents, chaque conjoint ayant l’impression de se sacrifier, de néantiser une dimension importante de son être s’il se résout à accepter le choix de l’autre. Dès lors, que faire ?
Le couple fusionnel n’est pas l’idéal
Il importe d’abord que chacun écoute, accueille, assimile les raisons de l’autre pour justifier sa proposition. Ainsi, dans votre cas, chère madame, vous êtes invitée à comprendre combien l’entrée en retraite est pour votre époux un tournant important, un changement radical. Vous avez à réaliser combien un mari a absolument besoin de donner un sens à sa retraite en retrouvant des actions passionnantes plutôt que de « mariner » (et de vieillir plus vit e !) dans une inactivité sans but. Vous seriez d’ailleurs la première à en pâtir.
Mais le mari, de son côté, doit aussi comprendre que son épouse n’est pas encore en vacances : Elle ne peut raisonnablement pas quitter son travail si elle perd, par exemple des annuités de retraite, ni changer de pays si elle ne peut trouver un travail similaire. Dans ce cas, on ne peut faire l’économie d’un compromis. Et je ne vois que deux solutions possibles : ou bien l’un se range, après réflexion, au désir de l’autre, ce qui n’est viable que si ce geste est accepté par amour et non contraint avec rancœur par pacifisme masochique, ou bien chacun fait ce qu’il pense pouvoir faire, même en l’absence de l’autre. Il n’est pas nécessaire d’être toujours scotchés.
Mais s’il y a séparation momentanée, il faudra s’aménager un temps pour de merveilleuses retrouvailles ; vous laisserez votre mari s’offrir un petit voyage si, reconnaissant, il est au retour plus amoureux qu’avant. De même, le mari pourra à l’occasion abandonner une activité qu’il aime pour, par exemple, préparer un bon repas à son épouse qui revient du travail. Il saura lui réserver un dimanche, qui est si souvent pour une épouse un jour faste, « le jour de son seigneur » de mari !
La vie, parfois rêvée, d’un couple fusionnel n’est pas l’idéal. Un brin de manque fortifie l’amour : on n’aime souvent, hélas, que ce qu’on perd.
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L’addiction au sexe sut Internet est un phénomène de société qui peut toucher tout le monde. Globalement plus souvent les hommes que les femmes : de l’employé au cadre dirigeant, du bon père de famille au célibataire, du jeune mari catholique amoureux de son épouse au veuf quinquagénaire…
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Je suis croyante et pratiquante. Mon mari est tiède dans la foi, à la limite de l'agnosticisme. Il conteste tout. Même un séjour en Terre Sainte ne l'a pas changé, alors que je l’espérais. J'en souffre, car il y a des choses que je ne peux pas partager avec lui : aller à l’église, aller en pèlerinage.... Peut-être est-ce trop personnel pour lui de parler de sa foi et de ses doutes...Il s’énerve des que je commence la discussion. Notre fils de 16 ans aussi est en train de perdre la foi. Que faire pour limiter les dégâts ?
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Il existe chez de nombreux parents un souci légitime de ne pas conditionner leurs enfants, de ne pas les formater, de leur permettre de se construire dans la liberté de leur personne. On dit d’ailleurs souvent : « Ils choisiront plus tard ! » L’ennui, c’est que, quoi que fassent les parents, leurs choix ont une incidence sur le petit enfant.
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« Mon mari regarde beaucoup les autres femmes et me fait remarquer qu’elles sont jolies. Comment dois-je le prendre ? Dois-je dire que cela me blesse ? »
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Avec l’année nouvelle resurgit dans beaucoup de couples l’attente d’un renouveau. Le plus souvent chez les épouses d’ailleurs : combien de femmes espèrent en effet que leur mari va changer au cours de l’année qui commence ! Va-t-il finir par comprendre ce que toute la famille attend de lui ?
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Vous êtes jeunes tous les deux, et il semble, d'après de que nous confie, que vous avez déjà avancé ensemble dans la réflexion, bien sur, pas celle vous menant au mariage, mais dans d'autres directions.
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« Croyez-vous sincèrement qu’un couple peut repartir sur des bases nouvelles quand l’un des conjoints s’est permis une aventure extraconjugale ? », m’interroge un mari. C’est vrai en effet que certains comportements, ou un évènement bouleversant comme la perte d’un enfant, peuvent détruire un couple.
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Qui n’a pas rencontré une femme tenant avec amertume ce discours : « Impossible de discuter avec mon mari. C’est simple : il a toujours raison ! Et quand je lui fais remarquer, il ne manque pas de me répéter que c’est la vérité… Pour un peu, je finirais par penser que je suis nulle, surtout qu’il a un niveau de connaissances supérieur au mien » ?
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« Quand j’offre un cadeau à ma femme, elle semble souvent déçue, me confie un mari. Je ne sais jamais si ça va lui plaire ». Puisque nous sommes proches de Noël, vous me donnez, cher ami, l’occasion de parler des cadeaux. Je ne parlerai pas de ceux qui vont pleuvoir sur la plupart des enfants de France – malgré la crise. Mais du cadeau entre conjoints, qui est une façon concrète de dire « Je t’aime ». Il est une manifestation du don, le symbole de cette volonté de faire plaisir.
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Mariés depuis 5 ans et attendant notre 3è enfant, nous venons vous faire part de quelques impressions sur notre temps de fiançailles...
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La situation est délicate surtout pour vous ; il ne faut pas aller trop vite. Il est certain que ce n’est pas l’enfant qui en parlera le premier et qu’il est quasiment impossible aux parents de parler directement à l’enfant de la masturbation, car il est parfaitement conscient que c’est quelque chose de tout à fait personnel sur lequel il refuse – à juste raison – toute ingérence extérieure. C’est son jardin secret et il faut le respecter, même s’il ce qu’il fait n’est pas bon pour lui-même.
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Nous n'avons déjà pas beaucoup d'argent pour payer notre mariage, mais le fait de payer deux loyers ne nous fait pas économiser pour la cérémonie. Ne pourrions-nous pas loger ensemble, même si nous souhaitons des fiançailles chrétiennes ?
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Voici le temps de Pâques. Pâques, fête de la vie. Renaissance du cycle végétal et fécondité des troupeaux. Chaque année, sous nos latitudes notre plus grande fête chrétienne revient en même temps que le printemps, et colore ce temps particulier de l’énergie de cette vie qui repart après le temps de sommeil hivernal. Et si nous décidions de faire vivre à notre couple une belle saison de printemps ? Et pourquoi pas une résurrection ?
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Ca y est, les flux RSS marchent enfin sur notre site !!! Merci d'utiliser le flux RSS Ninja de fiancailles.org pour être "UP TO DATE" ! 
Qu'est ce qu'un flux RSS ?
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Le contenu de ce site vous permettra de toucher de près combien l’Evangile du mariage, de la famille, de la sexualité, de l’amour ... vient rejoindre très concrètement l’intimité profonde, la soif existentielle personnelle et commune de la très grande majorité des jeunes, des conjoints, des hommes et des femmes qui s’aiment : l’Évangile et la foi chrétienne sont de puissants leviers pour grandir dans le don mutuel et l’alliance conjugale, expérience intense d’amour, de joie et de vie en crescendo à laquelle tant de couples aspirent aujourd’hui.
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C’est terrible en couple, cette impression que « c’est plus fort que nous », « et çà y est, çà recommence ! »... On s’aime, mais c’est comme si on ne pouvait pas s’empêcher de se disputer… et, en plus, le plus souvent, pour des broutilles ! En tout cas, ce qui déclenche l’escalade, c’est presque toujours un fait anodin, quelque chose d’apparemment tellement insignifiant qu’on n’y prête pas attention sur le coup. Et pourtant on s’aime ! Quel gâchis…
« Veillez et priez », « Tenez-vous sur vos gardes » nous dit la Parole de Dieu, car seule la vigilance dans l’Esprit-Saint peut nous aider à ne pas retomber dans les mêmes scénarios répétitifs, qui finissent par blesser l’autre, par alourdir la relation, et… inquiéter nos enfants.
Le degré de gravité de ces « mini-querelles » dépend de la façon dont elles vont être gérées, et de l’impact qu’elles provoqueront sur chacun des conjoints : l’un n’y verra que peccadilles ( et… ne sera pas prêt à s’amender), tandis que l’autre pourra dramatiser ( parfois de façon exagérée…et s’enfermer dans la désespérance ou la rancoeur). Que faire ?
Identifier progressivement la vraie cause des disputes : c’est souvent les mêmes sujets ou les mêmes situations qui reviennent. Et vérifier que les deux conjoints en aient la même vision, pour ne pas appeler « broutilles » ce qui pour l’autre est « gravissime » !
· Il y a tous « ces petits-riens de la vie quotidienne », qui, pris de travers, pourrissent littéralement l’ambiance familiale. La fatigue, les difficultés professionnelles, d’organisation, les différences de tempérament, le poids des enfants ou des familles respectives, les problèmes d’argent… autant de soucis qui occupent notre esprit et… notre cœur, reléguant progressivement notre conjoint à la 2e place ( voire à la dernière…), et finissent par donner de la vie l’image de la bouteille à moitié vide…alors qu’il y a tant de bon ! « N’entretenez aucun souci, mais en toutes choses, recourez à la prière et à l’action de grâce »
· Il y a parfois « les chamailleries-tests » : il arrive qu’un conjoint, qui ait peu d’estime de soi, doute en conséquence de l’amour de l’autre, et le pousse à bout en permanence ( de façon plus qu’agaçante !), à seule fin de vérifier qu’il est vraiment aimé…Prévenez ces jeux par des paroles valorisantes, des moments de qualité, une sexualité active etc…
· Puis, il y a toutes les disputes pour défendre son territoire : même si on aime profondément son conjoint, même si on aspire à une vraie communion dans le Seigneur, on ne veut pas pour autant être étouffé par l’amour de l’autre, disparaître : on entend bien rester libre, être soi. Dans tout couple, surtout lors de sa fondation, il y a une lutte pour le pouvoir, pour la répartition des rôles et des domaines de compétences. Cette lutte est bonne et nécessaire, mais source de rivalités, de jalousies larvées, et donc de conflits. Combien de conjoints refusent de faire des concessions, de renoncer à leur façon de voir, uniquement par peur de ne plus exister, ou d’être dominé ! Lâchez un peu, vous verrez que vous êtes toujours vivant !!! « Le Seigneur est notre rempart ! »
· Et puis, il y a toutes ces disputes-déceptions : l’autre ne correspond pas à ce qu’on attendait, et ne permet pas de réaliser le grand rêve romantique qui sommeillait au fond de soi… alors on lui en veut, et on le lui fait payer à la moindre occasion ! Atterrissez : seul Dieu comblera votre cœur !
· A cela, s’ajoutent les disputes-rancœur : les non-pardons qui s’accumulent, et le trop-plein du ressentiment qui, un jour, pour un fait anodin qui n’a rien à voir avec l’offense réelle, explose comme craque un élastique tendu à l’extrême…Cà peut faire mal !…
· Enfin, il y a toutes les chamailleries-symptômes, qui cachent des problèmes plus profonds, souvent plus anciens, pour lesquels il ne faut pas tarder à se faire aider par un tiers… Vaguelettes en surface, elles sont en fait la résultante de problèmes graves, qu’on ne voit pas seul ou qu’on se refuse à voir. Cela peut être une dépendance cachée, un attachement excessif à sa famille d’origine, une impossibilité à évoluer, une hyper-agressivité ou hyper-sensibilité rendant la vie commune difficile, une frustration charnelle chronique, ou le détachement amoureux de l’un des deux conjoints…
En tout état de cause, le conflit est normal dans la vie de couple, il est même « sain », car signe que le couple est bien vivant. Mais pour qu’il soit « saint », il faut que les époux acceptent de se laisser conduire par l’Esprit-Saint, Esprit de Lumière et de Vérité, qui les éclairera sur les attitudes justes à avoir dès qu’il y a danger que les chamailleries dégénèrent. On peut être en désaccord, mais rester dans l’amour et le respect de l’autre : « Par-dessus tout cela, qu’il y ait l’amour : c’est lui qui fait l’unité dans la perfection »Col 3-14 S’il n’y a plus l’amour, alors le conflit attaque la relation conjugale et l’affaiblit : les disputes deviennent alors mortifères….
Article écrit par Bénédicte Lucereau, cabinet mots croisés, 06 11 61 51 14
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Qui n’a pas été envahi par la peur au moins une fois dans sa vie ? Peurs d’enfants, peurs d’ados, peurs d’adultes, devant un évènement ressenti comme potentiellement menaçant pour soi même ou pour un autre. La peur est une émotion. Mais aussi un mécanisme de survie qui nous vient du fond des âges, au temps où nos ancêtres devaient se garder des prédateurs.
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