Parce que aimer est important

Des réponses à vos questions. 

 

 

 

 

 

 

  • MAO : Mari Amoureux Original

    Mari Amoureux Original ? Un mari amoureux de sa femme, on voit encore ce que c’est ! Encore que ? … Mais un mari, qui est amoureux et original ? En qui ce mari amoureux est-il original ? Et cette originalité, peut-elle nous apprendre quelque chose d’intéressant, pour à notre tour, devenir plus amoureux ?

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  • Méthodes naturelles de régulation des naissances. de D et I Nicolas, Ed. Emmanuel 2002

    Résumé :

    Savez-vous que vous pouvez vivre votre sexualité autrement de façon autonome et indépendante, libéré des contraintes contraceptives . La contraception n'est pas la seule manière pour vivre votre sexualité. Ces méthodes, fiables et écologiques, permettent ou couple de vivre une sexualité responsable, sans avoir recours à un acte médical. Elles ne comportent aucun risque sur les plans physiologique et psychologique. Elles peuvent favoriser la venue d'un enfant et sont tournées vers le don de la vie. Elles privilégient la communication dons le couple pour qui la sexualité n'est plus un sujet tabou. Elles permettent une meilleure connaissance de soi, de l'un et de l'outre. Bien vécues, elles sont facteur d'épanouissement pour le couple et favorisent l'harmonie sexuelle.

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  • Mon fiancé et moi n'arrivons pas à parler sexualité

    Il existe, chez certaines personnes, une persistance à croire que l’Église n’est pas pour le plaisir dans le couple et elles n’osent pas parler sexualité, pourtant :

    - Le mépris de la chair n’est pas dans la Bible

    - La sexualité est bonne et voulue par Dieu.

    Rien n’est interdit par l’Église dans le couple, dans le respect de chacun, sinon de faire l’amour sans amour !

    Mais tout n’est peut-être pas aussi spontané et simple que nous l’aimerions : aussi étonnant que cela puisse sembler : aimer, cela s’apprend et il faut donc en parler !

    Cependant, tout n’est pas “parole“ ! Prendre soin de son corps, introduire de la fantaisie dans la relation amoureuse, améliorer la communication verbale, savoir reconnaître le langage du corps (non-dit) de celui qu’on aime, sont déjà des chemins vers l’union sexuelle harmonieuse.

    Sexualité veut dire : différence homme-femme et nous sommes entièrement sexués ! Le corps (l’aspect physique et biologique), le cœur (nos différentes manières d’envisager une relation, de dire son amour) l’esprit (manière de voir les choses, de penser, de travailler, de commencer un ouvrage, ou même de lire un livre ou une revue…). De même, nous avons souvent des dons et qualités différentes, sans vouloir caricaturer ! Tu peux jouer à les rechercher avec ton fiancé.

    Là où, comme tu le dis, il faut parler, ce peut être, par exemple à propos des besoins respectifs (avoir la simplicité de dire ce qui me fait envie, ce dont j’ai besoin), des différences de rythmes, des pulsions, d’une certaine impatience et du désir qui est bien souvent différent.

     

    Déjà, durant les fiançailles, vous pouvez établir des rituels amoureux qui vont préparer les relations sexuelles :

    - Construire des relations de confiance et de respect mutuel

    - Valoriser l’intimité

    - Prendre le temps de se parler, de se “dire“ en vérité

    - Faire des projets : qu’avons-nous en commun tous les deux, pour l’avenir ?

    - Expérimenter la maîtrise de soi

    - Se demander pardon si c’est nécessaire

    - Connaître les gestes et les touchers qui font plaisir, les caresses, les expressions de tendresse.

     

    Cette rencontre des corps, acte sexuel, se prépare déjà dans votre cœur, par toutes choses, paroles et gestes, services qui permettront le don véritable et vrai des conjoints dans l’acte sexuel… et elle demande du temps !

     

    Quand tu dis souhaiter “parler sexualité“ avec ton fiancé, peut-être voudrais-tu aussi envisager la fertilité de votre futur couple, la responsabilité si belle de parents ?

    Il existe des méthodes d’auto-observation qui permettent de connaître son corps, d’espacer ou limiter les naissances ou, dans certains cas, de favoriser la conception d’un enfant. Là encore, il faut en parler et tu as bien raison, durant le temps des fiançailles. C’est le couple qui se prépare, qui choisit, qui s’engage et il faut être aidé au début et suivre, ensemble, une formation. Ces méthodes favorisent le dialogue et la tendresse dans le couple, dans l’harmonie et le respect des corps.

     

    Dans tous les cas, deux choses pourront vous aider à aborder le sujet.

    D’une part, la lecture commune de livres sur le sujet. Vous trouverez une sélection de livres sur le site au lien suivant :

    http://www.fiancailles.org/index.php/livres/la-sexualite-et-le-corps

    Mais ce qui peut vous aider davantage est de faire ensemble une retraite, où le thème de la sexualité est très souvent abordé. Entendre un intervenant extérieur exposer les grands principes de la sexualité masculine et féminine vous permettra d'avoir une base commune pour vous réapproprier le sujet en tête à tête. Les week-ends à Ourscamp ou, si vous avez le temps, la semaine de formation proposé par l'AFCP (en juillet, août ou novembre) proposent d'excellents enseignement à ce sujet.

     

    Alors, faut-il parler “sexualité“ avant le mariage ? Oui, bien sûr !

    - Oui, pour se connaître et se dire en vérité

    - Oui, pour faire des projets

    - Oui, pour s’apprivoiser

    - Oui, pour choisir

    - Oui, surtout à l'heure actuelle où elle s'étale partout, donnant par là un tas d'idées fausses sur ce qu'est ou devrait être une vie sexuelle épanouie.

     

    Oui ! Oui ! Oui ! En route !

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  • Mon mari est accro au cybersexe

    L’addiction au sexe sut Internet est un phénomène de société qui peut toucher tout le monde. Globalement plus souvent les hommes que les femmes : de l’employé au cadre dirigeant, du bon père de famille au célibataire, du jeune mari catholique amoureux de son épouse au veuf quinquagénaire…

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  • Notre garçon de 15 ans se masturbe et nous avons l’impression qu’il pratique cela assez souvent. Que faut-il lui dire ? Que faut-il en penser ?

    La situation est délicate surtout pour vous ; il ne faut pas aller trop vite. Il est certain que ce n’est pas l’enfant qui en parlera le premier et qu’il est quasiment impossible aux parents de parler directement à l’enfant de la masturbation, car il est parfaitement conscient que c’est quelque chose de tout à fait personnel sur lequel il refuse – à juste raison – toute ingérence  extérieure. C’est son jardin secret et il faut le respecter, même s’il ce qu’il fait n’est pas bon  pour lui-même.

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  • Parents… et toujours amants

    Combien de parents, jeunes ou moins jeunes, font le constat que la dynamique de leur couple a bien changé avec l’arrivée des enfants ! Les voilà pris dans le tourbillon du quotidien : des nuits entrecoupées par les tétées, ils sont passés aux nuits d’inquiétude, quand leurs ados sont en goguette. Et la journée, il faut faire le taxi pour les activités de leurs chères têtes blondes… Pas le temps de souffler. Et pour peu que la famille soit nombreuse…

     

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  • Parler de sexualité avec ses enfants

     

    Chirurgien-cancérologue et président de Familles de France, le professeur Henri Joyeux, 64 ans, se passionne depuis l’irruption du sida sur la planète pour l’éducation affective et sexuelle des jeunes à laquelle il consacre une journée par semaine en se rendant dans les écoles.

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  • Passeurs de vie. Essais sur la paternité, de Xavier Lacroix, aux éditions Bayard,. Paris, 2004.

    Résumé :

    La paternité est aujourd'hui souvent dite en crise. La littérature, le cinéma, les situations réelles attestent de ses fragilités. Toutefois, presque tous accordent au lien paternel une grande valeur.

    Xavier Lacroix élabore ici des propositions constructives pour donner sens à ce lien et répondre à la question : quels repères pour la paternité ?

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  • Perdre ou garder sa virginité

    Dévaluée ou surévaluée, la virginité perd son sens. Bien plus qu’un moment de la vie ou l’apanage des consacrés, elle concerne chacun, y compris ceux qui l’ont perdue. Mais est-elle vraiment perdue ?

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  • Père de Mello : « Les jeunes crèvent de ne pas connaître le sens de la sexualité »

    Le Père Vincent de Mello, prêtre du diocèse de Paris, aumônier du patronage du Bon Conseil (VIIe), a créé l’École de l’amour, une formation à la vie affective et sexuelle à destination des collégiens et de leurs parents.

     

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  • Peut-on pratiquer la fellation en couple ?

    La fellation (du latin fellatio, est une pratique sexuelle qui consiste à stimuler le pénis du partenaire avec la bouche, les lèvres et la langue. La fellation peut être employée comme préliminaire sexuel ou pour conduire l’homme à l’orgasme) est un acte particulièrement érotique très marqué par l’image qui nous en est proposé dans les films ou les revues.

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  • Pornographie : quand un ado réduit l'amour au sexe

    À l’heure où beaucoup d’adolescents sont encore fleur bleue, certains sont attirés par la pornographie. Comment sortir de l’engrenage ? Quel rôle les parents peuvent-ils jouer ? Les réponses de Frère Miguel-Marie, dominicain et psychothérapeute.

  • Pourquoi attendre le mariage pour faire l'amour ?

    Parce que dans un mariage d’amour, sexe, vie et bonheur font bon ménage...

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  • Pourquoi ne faut-il pas dissocier sexualité et procréation ?

    Pourquoi faudrait-il toujours envisager la sexualité dans son rapport avec la procréation ? N’est-ce pas un excès de la pensée chrétienne un tant soit peu « procréative » ? Si l’Église reconnaît bien deux finalités à l’union conjugale, tout à la fois ordonné à la « communion des époux » et à la « transmission de la vie », pourquoi ne pas reconnaître légitime l’exercice de la sexualité pour le seul « bien des conjoints » ? Après tout, n’est-il pas important de consolider l’amour mutuel pour mieux assumer les tâches éducatives ?

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  • Prophète, le corps parle de Dieu

    Beauté, signe, langage, prophétisme : c’est avec des mots forts que Jean-Paul II rendait compte de la grandeur des corps de l’homme et de la femme. Un éclairage précieux pour mieux aimer son corps et celui de l’autre.

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  • Puis-je m'engager avec un garçon qui a déjà eu des relations sexuelles ?

    Ce qu'il vous faut arriver à savoir, c'est si ce garçon souhaite changer de vie ou pas.
    Si oui, a-t-il ou envisage-t-il de faire un véritable chemin de conversion qui l'amènera à comprendre en profondeur où est le problème ? Tout le monde peut évoluer et choisir de vivre une sexualité juste et respectueuse de l'autre.
    par contre, si pour lui son comportement antérieur ne pose pas vraiment de problème, alors il y a un vrai problème ! Car il vit avec l'idée que la sexualité peut être dissociée de l'amour et de l'engagement. Dans ce cas, comment pourrait s'engager à vivre la fidélité ?
    On peut pardonner les frasques du passé à partir du moment où il y a une vraie prise de conscience, un réel désir de changer, une décision ferme de ne pas recommencer. Sans cela, votre relation ne pourra pas tenir.

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  • Quand on a eu des relations sexuelles, cela a-t-il une signification de s’abstenir jusqu’au mariage?

    Oui, il est possible de choisir de ne pas avoir de relations sexuelles jusqu'au mariage, même si on en a déjà eues avant. Chaque année, après les week-ends de préparation au mariage, des fiancés cohabitants font ce choix (pas tous !) et témoignent de la grande joie que ça leur a apporté

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  • Que dit l'Eglise du baiser sur la bouche ?

    En Russie, traditionnellement, qu’on soit entre homme ou femme, tout le monde s’embrasse d’un baiser sur la bouche ! Cette pratique n’a pourtant rien d’indécent dans la mesure où elle est davantage signe d’entente cordiale, d’amitié et de convivialité. Le baiser à la Russe n’est donc pas un baiser « intime » mais plus particulièrement social.

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  • Que pense le pape du concubinage ?

    Que pense le pape du concubinage ?

     

    ARTICLE | 04/07/2016 | Par Thibaud Collin/ Aleteia

     

     

    "J'ai vu tellement de fidélité dans ces cohabitations, tant de fidélité. Je suis sûr que ce sont de vrais mariages..."

     

    En la basilique du Latran, le pape François a tenu le 16 juin des propos qui ont soulevé en certains fidèles perplexité, questions voire indignation. Lors de l’ouverture du Congrès ecclésial du diocèse de Rome, en répondant à bâtons rompus à certaines questions de prêtres et de laïcs, le Saint-Père a affirmé que « la grande majorité de nos mariages sacramentels sont nuls parce qu’ils disent « oui » pour la vie mais ils ne savent pas ce qu’ils disent parce qu’ils ont une autre culture. Ils le disent, et ils ont de la bonne volonté, mais ils n’ont pas la connaissance du sacrement. « À un autre moment, témoignant de ce qu’il avait constaté chez beaucoup de concubins de la campagne argentine, il a dit : « Pourtant, je dis vraiment que j’ai vu tellement de fidélité dans ces cohabitations, tant de fidélité ; et je suis sûr que ce sont de vrais mariages, ils ont la grâce du mariage, justement pour la fidélité qu’ils ont. »

    Ce qui a choqué et déstabilisé nombre de fidèles est la juxtaposition de ces deux propositions, extraites, rappelons-le, d’une prise de parole de plus d’une heure. Le pape François serait-il alors un « pompier pyromane », alimentant d’un côté un incendie qu’il cherche manifestement à éteindre de l’autre ?

     

     

    Ne pas précipiter dans les liens du mariage des fidèles immatures et inconscients

     

    En effet, le Pape a souvent manifesté son souhait que la préparation au mariage soit mieux organisée afin que les fiancés puissent s’engager de manière adéquate dans le sacrement de mariage. Le vice de consentement est probablement la cause de nullité la plus répandue aujourd’hui dans nos sociétés du provisoire et du jetable. Dans une ambiance culturelle hédoniste et sécularisée, de nombreux fidèles à la foi vacillante et peu formée sont ainsi dans l’ignorance de ce qu’est le mariage sacramentel. Dans la mesure où il est avéré qu’une telle ignorance a déterminé la volonté, le mariage peut être reconnu invalide (canon 1099). C’est pour desserrer l’étau d’un tel conditionnement que le Pape appelle de ses vœux un renouvellement et un approfondissement de la pastorale du mariage dont le maître mot est pour lui « l’accompagnement ». Dans cette perspective, il appelle à la patience et à la vigilance des pasteurs afin que ceux-ci ne précipitent pas dans les liens du mariage des fidèles immatures et inconscients mais au contraire les accompagnent dans la maturation de leur amour. De là, ses propos sur ces cas de concubinage vivant les valeurs de fidélité et de dévouement. Le problème porte sur la possibilité de saisir la cohérence de ces deux énoncés (sur la nullité et sur le concubinage) et de ce qu’ils impliquent. Et de là se pose la question de leur signification pratique, lorsqu’on les considère dans une perspective pastorale et éducative.

     

     

    Le mariage chrétien, reflet de l’union entre le Christ et son Église

     

    Pour tenter de répondre, il convient d’abord de revenir sur le présupposé gouvernant la pastorale de l’accompagnement et de l’intégration, largement développé dans Amoris laetitia : il s’agit d’une analogie dont il faut bien identifier les termes et la structure. « Le mariage chrétien, écrit le Pape, reflet de l’union entre le Christ et son Église, se réalise pleinement dans l’union entre un homme et une femme, qui se donnent l’un à l’autre dans un amour exclusif et dans une fidélité libre, s’appartiennent jusqu’à la mort et s’ouvrent à la transmission de la vie, consacrés par le sacrement qui leur confère la grâce pour constituer une Église domestique et le ferment d’une vie nouvelle pour la société.  D’autres formes d’union contredisent radicalement cet idéal, mais certaines le réalisent au moins en partie et par analogie. Les Pères synodaux ont affirmé que l’Église ne cesse de valoriser les éléments constructifs dans ces situations qui ne correspondent pas encore ou qui ne correspondent plus à son enseignement sur le mariage ». L’approche du Saint-Père est que le mariage chrétien est un idéal, au sens où son acception parfaite est le dessein de Dieu d’épouser l’humanité pour la sauver, l’Église étant ainsi unie à son Sauveur. Cet idéal qu’est l’union du Christ et de l’Église se réalise pleinement dans ce qui le signifie, à savoir le mariage comme union exclusive, indissoluble et ouverte à la vie entre l’homme et la femme et se réalise imparfaitement dans d’autres formes d’union, le concubinage et le mariage civil de personnes préalablement divorcées. En effet, dans ces « unions dites irrégulières » certains éléments de l’idéal sont présents mais non pas tous.  L’exigence de l’accompagnement se fonde sur une telle analyse puisqu’il consiste à s’appuyer sur ces éléments positifs pour progressivement intégrer les autres. Ainsi cette approche crée un certain continuum entre des situations de vie qui sous d’autres rapports (canonique et moral) sont irréductibles et discontinues.

     

     

    « Qui sommes-nous pour juger ? »

     

    Le pape reçoit cette thèse de la Relatio synodi de 2015 dont le cardinal Schönborn nous apprend, lors d’un entretien à la Civiltà cattolica, qu’il l’a lui-même énoncée. Il la tenait lui-même du cardinal Kasper. Cette clé de lecture est d’origine ecclésiologique et gouverne l’œcuménisme depuis Vatican II. Le cardinal autrichien renvoie à la constitution conciliaire sur L’Église Lumen Gentium (§8): « Cette Église comme société constituée et organisée en ce monde, c’est dans l’Église catholique qu’elle subsiste, gouvernée par le successeur de Pierre et les évêques qui sont en communion avec lui, bien que des éléments nombreux de sanctification et de vérité se trouvent hors de sa sphère, éléments qui, appartenant proprement par le don de Dieu à l’Église du Christ, portent par eux-mêmes à l’unité catholique ». Cette approche, dit-il « exclut une ecclésiologie du tout ou du rien. »

    Les éléments présents dans les autres Églises « sont des éléments de l’Église du Christ, et par leur nature, tendent vers l’unité catholique et l’unité du genre humain vers laquelle tend l’Église elle-même. ( …) Avec cette clé, on a justifié cette approche du concile de ne pas d’abord regarder ce qui manque dans les autres Églises, communautés chrétiennes, religions, mais de voir ce qu’il y a de positif. De discerner les semina Verbi, les éléments de vérité et de sanctification ».

    Et le cardinal Schönborn conclut en tirant les conséquences pratiques de son analogie : « Ceux qui ont la grâce et la joie de pouvoir vivre un mariage sacramentel dans la foi, dans l’humilité, dans le pardon mutuel, dans la confiance en Dieu qui agit quotidiennement dans notre vie, savent regarder et discerner dans un couple, une union de fait, des concubins, des éléments de vrais héroïsmes, de vraies charités, de vrais dons mutuels. Même si nous devons dire : « ce n’est pas encore la pleine réalité du sacrement ». Mais qui sommes-nous pour juger et dire qu’il n’y a pas chez eux des éléments de vérité et de sanctification ? L’Église, c’est un peuple que Dieu s’attire et dans lequel tout le monde est appelé. Le rôle de l’Église, c’est d’accompagner chacun dans une croissance, une marche ».

     

     

    La personne n’étant pas divisible, je ne peux me donner à moitié

     

    Le présupposé de cette analogie est donc que le mariage est divisible en plusieurs éléments et qu’il existe des formes d’union qui participent d’autant plus à l’idéal du mariage qu’elles en possèdent des éléments. Dans la perspective ecclésiologique, le fondement d’une telle thèse est que les Églises et Communautés chrétiennes séparées ont gardé certains éléments de sanctification et de vérité de l’unique Église du Christ malgré leur séparation et leurs erreurs. Le principe du dialogue œcuménique est donc cette plénitude réellement donnée dans l’Église qui subsiste depuis l’origine dans l’Église catholique. Force est de constater que ceci n’est pas applicable tel quel au rapport entre concubinage et mariage puisque le concubinage ne naît pas d’une séparation du mariage ; et que le concubinage relève d’un choix libre et responsable alors que la situation des chrétiens séparés ne leur est plus imputée personnellement (un siècle après la séparation). Dès lors, que signifie l’importation du terme, éléments du champ ecclésiologique au champ matrimonial, importation qui donne à tort l’impression d’un possible chemin à parcourir, comme si le mariage pouvait être l’aboutissement/épanouissement du concubinage ? Quel sens le thème de la participation analogique peut-il avoir dans le cas des « unions irrégulières » ? Les tenants de cette thèse considèrent que l’analogie repose sur les degrés de sacramentalité, notion présente dans les deux champs. Mais peut-on ainsi passer subrepticement de la sacramentalité à la « matrimonialité » ? Bref, peut-on être plus ou moins marié ?  Le mariage étant un acte de don de soi réciproque de l’homme et de la femme, il se noue dans le consentement exclusif et indissoluble qui a pour objet la personne de l’autre en tant que telle. Soit, je me donne, soit je ne me donne pas. La personne n’étant pas divisible, je ne peux me donner à moitié, par exemple sous conditions ou pour un certain temps. Dans ce cas, il n’y a pas de don. Est-ce à dire que l’on ne peut grandir dans l’amour et le don de soi ? Bien sûr que non ! Mais le temps n’offre l’occasion d’approfondir et de mûrir ce don de soi que dans la mesure où précisément il y a eu don. Cet acte libre contient en germe tout ce qui pourra, avec le temps, croître dans la vie conjugale. Cependant ce germe doit être là, sinon il n’y a pas au sens strict mariage. Tel est l’enjeu d’un procès de reconnaissance de nullité : répondre à l’indicatif à la question : « le mariage a-t-il eu lieu ? ».

    On perçoit ici que l’on se situe dans un rapport à l’existence (de la personne et du choix qu’elle fait d’elle-même dans son autodétermination) qui comme telle n’a pas de degrés.

     

     

    Le concubinage ne dispose pas au mariage mais au contraire le rend plus difficile

     

    Fort de ces distinctions, revenons aux propos du Saint-Père. Peut-il faire l’éloge du concubinage pris au sens strict, à savoir comme une cohabitation non fondée sur un choix réciproque, libre, définitif et exclusif de l’homme et de la femme, mais sur un attachement simplement affectif et/ou sensuel ne respectant pas la valeur intrinsèque de la personne ? Si c’est ce qu’il voulait dire, il entrerait en contradiction non seulement avec la doctrine de l’Église mais aussi avec son propre enseignement.

    En effet, il est clair qu’un tel attachement obscurcit la liberté nécessaire au véritable consentement et rend possible une future reconnaissance de nullité. C’est ce que l’on constate de plus en plus aujourd’hui ; l’augmentation de la vie commune prémaritale loin de rendre plus stable le mariage le fragilise. Il n’y a jamais eu autant de couples vivant ensemble avant le mariage et jamais autant de divorces. Il est manifeste que le concubinage n’est pas une préparation adéquate au mariage. Contrairement à ce que certains pensaient voilà quelques décennies, le fameux « mariage à l’essai » est le plus sûr moyen de rater son mariage. Le concubinage ne dispose pas au mariage mais au contraire le rend plus difficile. Quelle est la liberté intérieure (nécessaire à un don de soi véritable) de deux amants ayant ensemble un ou plusieurs enfants à charge et un crédit immobilier de 15 ans ?

    Il est clair que de telles circonstances contribuent à peser sur la volonté et à influencer la raison pratique, d’ailleurs le pape le laisse entendre dans ce même discours lorsqu’il déconseille un mariage dont le déclencheur serait une naissance prochaine. Le mariage est en discontinuité avec le concubinage car il exige de se situer à un autre niveau, de se hisser à ce qui dans la personne lui permet de se donner, à savoir la volonté soutenue par la vertu de chasteté. Or la volonté n’est pas un degré supplémentaire de l’affectivité et de la sensualité, elle est d’une autre nature. Si de fait beaucoup de personnes demandant aujourd’hui à se marier sacramentellement vivent en concubinage, cela requiert de trouver les moyens pastoraux de susciter en elles une réelle discontinuité. Ainsi certains prêtres demandent-ils courageusement aux « fiancés » de choisir de vivre de manière chaste le temps de la préparation au mariage pour descendre en eux-mêmes vers cette source dont un réel don de soi pourra jaillir le jour des noces, source à laquelle ils puiseront de quoi affronter les aléas de leur vie conjugale et familiale.

    Ce temps peut être vécu comme une épreuve, mais au sens de la traversée du désert où Dieu parle au cœur de la personne et la rend capable de passer une alliance. L’indissolubilité et l’exclusivité sont certes propriétés du seul lien amoureux adéquat à la valeur de la personne mais elles ne peuvent être vécues pleinement que si elles sont reçues comme des dons de Dieu.

     

     

    L’Église a toujours favorisé la preuve du mariage plus que sa nullité

     

    Ainsi lorsque le pape François parle de certains concubinages comme étant de « vrais mariages », il désigne probablement par là des cas particuliers où un véritable consentement aurait eu lieu, un réel don de soi réciproque serait vécu dans la fidélité sans que les conjoints se fussent engagés publiquement de manière explicite. Il retrouverait ainsi le principe ancien de la « canonisation » par laquelle l’Église a toujours favorisé la preuve du mariage plus que sa nullité, « couvrant de son manteau les unions qui pouvaient sembler juridiquement boiteuses aux puissances publiques ».

    Cette vieille tradition du droit canonique a notamment engendré le concept de « mariage présumé », défini comme « un mariage contracté, non par échange explicite du consentement mutuel, mais par échange présumé de ce même consentement ; la présomption de droit est basée sur des probabilités qui excluent toute preuve du contraire ». Reste que le rattachement des propos du pape sur le concubinage à de tels présupposés canoniques semble entrer en tension avec sa propre réforme des procédures de reconnaissance de nullité.

    Cette réforme a été, en effet, gouvernée par le souhait qu’en raison du conditionnement social et mental actuel (hédonisme, relativisme) la présomption ne profite plus spontanément au mariage ; souhait en cohérence avec l’autre partie des propos de saint Jean de Latran, celle sur la nullité de la grande majorité des mariages.

     

     

    La difficulté de traduire de tels propos dans une perspective éducative

     

    On peut conclure que ces deux énoncés ne sont pas contradictoires à la condition de saisir leur enracinement dans des circonstances sociales et historiques singulières. Cependant leur juxtaposition dans un discours pontifical (de teneur potentiellement universelle) n’apparaît pas comme immédiatement cohérente. Le trouble qu’ils ont suscité chez certains tient à la difficulté de traduire de tels propos dans une perspective éducative.

    Qu’est-ce qu’un jeune chrétien peut-il penser lorsqu’il lit que le pape considère que le concubinage peut être « un vrai mariage » et que beaucoup de mariages n’en sont pas ? Quelles sont les médiations nécessaires pour qu’un parent restitue la subtilité des propos pontificaux de sorte que son enfant ne les perçoive pas comme un encouragement à cohabiter avant le mariage, en se disant en toute bonne conscience qu’ainsi son mariage sera plus solide ?

    Il serait dommage que par une mauvaise réception des propos du pape ceux-ci contribuassent à obscurcir la conscience des jeunes et renforçassent ainsi le conditionnement mental et social influençant une possible cause de nullité. Et comme il n’est pas en notre pouvoir de demander au pape d’être plus clair dans ses discours, travaillons avec ardeur, pasteurs, parents et éducateurs, pour que la lumière qui s’y trouve rayonne sur tous ceux qui nous sont confiés.

     

    Thibaud Collin/ Aleteia 

     

    Cet article a été publié initialement sur Aleteia, à découvrir ici

     

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