Parce que aimer est important

Des réponses à vos questions. 

 

 

 

 

 

 

  • Crise de foi, crise du mariage ?

    « Il y a une correspondance évidente entre la crise de la foi et la crise du mariage. » Ces paroles de Benoît XVI ont marqué les esprits lorsqu’il les a prononcées dans son homélie d’ouverture du synode des évêques, le 7 octobre. Mais comment comprendre ce lien entre la crise de la foi et la crise du mariage ?

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  • Crise sentimentale

    Votre conjoint, après cinq ans de vie commune, remet en question votre mariage, car ses sentiments à votre égard ont changé et qu’il ne sait pas s’il vous aime encore.

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  • Croire à l'Amour, du père d’Elbée, aux éditions TEQUI, Paris, 1970.

    Résumé :

    Cet ouvrage est un recueil, en langage parlé, de l'essentiel des retraites prêchées dans tous les milieux par cet ancien supérieur général de la Congrégation des Sacré-cœurs, le Père d'Elbée. L'auteur pense que ce qui manque le plus aux âmes, en ce monde, c'est de réaliser à quel point Dieu les aime et veut leur bonheur. Reprenant la doctrine de sainte Thérèse de l'Enfant-Jésus, il a puisé dans l'Ecriture, et par-dessus tout dans l'Evangile, les vérités qui dilatent les cœurs et les entraînent vers Celui qui n'est qu'Amour.

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  • C’est toi qui as commencé !

    « Ce n’est pas moi, c’est la femme que Tu m’as donnée » dit Adam à Dieu après la Chute, puis Eve dit : « Ce n’est pas moi, c’est le serpent… » . Là, c’est le même processus de déculpabilisation et de déresponsabilisation : c’est la faute de l’autre si cela ne va pas bien dans notre couple, il-elle ne fait pas ce qu’il faut, ne m’aime pas assez, ne prie pas assez, ne se remet jamais en cause etc…


    etc…Or les deux époux sont co-responsables de leur relation conjugale et de la croissance de leur amour. Comment se fait-il que, passé la « lune de miel » des premières années, la tentation soit de se reposer sur ses lauriers et d’accuser l’autre d’être « à l’origine » des insatisfactions et des frustrations ressenties dans le couple ? Comment détecter ce mécanisme insidieux qui ronge la relation et la mine de l’intérieur ?

    La présence d’un ou de plusieurs des comportements suivants laisse présager

    la transformation de deux amoureux passionnés au début de leur mariage, en deux ennemis intimes au fur et à mesure des années qui passent. A repérer pour prévenir et agir !!

    · La critique : la critique est une attaque à l’intégrité de la personne, surtout si elle revient constamment. Aucune critique ne peut être constructive, car elle ne fait pas la différence entre le comportement et la personne. Traiter sa femme de frigide ou son mari d’impuissant, au lieu de lui reprocher un comportement passif ou un manque de confiance en soi, n’a pas le même impact. Les sarcasmes, l’ironie, la brutalité ne peuvent que provoquer une tension supérieure (mutisme, réponse acerbe, ton qui monte). Pour éviter de tomber dans la critique, cultiver le regard positif et la bienveillance ( = voir le bien chez l’autre) : qu’est-ce que j’ai aimé chez toi aujourd’hui ?

    · Le mépris qui dévalorise : il peut être verbal : «Tu n’as qu’une cervelle d’oiseau » dit sur un ton corrosif de dérision… ou non verbal : yeux levés au ciel, ricanement, moues dédaigneuses. Le mépris exprime le dégoût et cherche à humilier l’autre, en le traitant d’irresponsable, et en adoptant une attitude moralisatrice et supérieure : « Je sais bien, moi, ce qui est bien et ce qu’il faudrait faire ». Souvent, c’est le fruit de ruminations négatives au sujet de reproches ou de disputes antérieures. Exaspéré, il peut aller jusqu’au chantage : « Si tu ne changes pas, tu n’auras qu’à t’en prendre à toi-même… » Le mépris engendre le mépris. Les couples qui veulent être heureux, demandent pardon à l’autre s’ils tombent dans ce piège, car c’est une réelle offense.

    · L’attitude défensive : face à une critique méprisante, il est très humain de se défendre, mais cela ne résout rien, cela ne fait même qu’ajouter de l’huile sur le feu. Se justifier, c’est attaquer, et c’est faire remarquer à celui qui critique qu’il(elle) a tort, c’est chercher à marquer un point ! Donc, c’est entrer en guerre… et c’est le couple qui est perdant, ainsi que chacun des deux conjoints…Seule la patience, qui permet de « supporter l’autre dans l’amour », peut stopper l’escalade, et donne le courage de revenir paisiblement ( et au bon moment !) sur les paroles et les attitudes blessantes : à condition de ne pas s’enfermer sur son « quant-à-soi » !

    · La dérobade : l’un des deux démissionne, baisse les bras et s’emmure dans le silence…Plutôt que de confronter sa femme, on rencontre des hommes qui fuient le combat, dans une attitude « Cause toujours, çà rentre par une oreille, çà sort par l’autre ! ». Ce qui a pour effet d’exaspérer le conjoint en face, et de lui donner une raison supplémentaire de dire : «Mais c’est toi qui as commencé ! ». Beaucoup de ces couples ne se regardent même plus dans les yeux lorsqu’ils sont ensemble ou qu’ils se parlent…Quel gâchis !!

    Dieu nous a aimés le premier, nous aussi, nous pouvons décider d’aimer notre conjoint le premier ou la première. Sans attendre de changements de sa part, sans attendre de demande de pardon ( même si ce serait plus facile pour pardonner !). Qu’attendons-nous pour être responsable de notre couple ? Pour sortir de l’attitude enfantine « c’est toi qui as commencé ! ». Nous pouvons rendre l’autre heureux, nous nous y sommes engagés : c’est la voie de notre bonheur !!

     

    Article écrit par Bénédicte Lucereau, du cabinet mots croisés, 06 11 61 51 14

     

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  • Dans un couple, l'un aime-t-il plus que l'autre ?

    « Mes amies me trouvent distante avec mon fiancé. C’est que je n’arrive pas forcément à extérioriser mon amour autant que lui. Cela veut-il dire que je l’aime moins qu’il ne m’aime ? J’ai peur que cela le blesse. »

     

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    « Mes amies me trouvent distante avec mon fiancé. C’est que je n’arrive pas forcément à extérioriser mon amour autant que lui. Cela veut-il dire que je l’aime moins qu’il ne m’aime ? J’ai peur que cela le blesse. »

     

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  • De quoi l’Eglise se mêle-t-elle quand elle parle de sexualité ?

    Que signifie le fait d’essayer de donner du goût à la vie, avec le réel qui est notre vie à chacun, c’est-à-dire avec les aléas, avec des évènements qu’on n’a pas choisis, avec des histoires qui font qu’on assume ?

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  • Débuts d'une relation et premier écueil, extrait d'un livre du Gary Chapman

    Tout commence avec ce que j’appelle le « frisson ». Au cours de notre vie, il est bien normal que nous rencontrions quelqu’un qui capte notre attention. Il y a quelque chose dans son apparence, sa façon de parler ou d’agir, qui nous fait frémir intérieurement. C’est cette sensation qui nous pousse à inviter cette personne, au restaurant par exemple. Parfois, elle disparaît dès le premier rendez-vous, parce que quelque chose en ce garçon ou en cette fille nous semble insupportable. En revanche, avec une autre personne, le « frisson » s’intensifie à chaque rencontre.

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  • Découvrons l'amour, du père Denis Sonet, éditions Droguet-Ardent

    Résumé :

    Découvrir l'amour...
    N'est-ce pas une gageure ?
    L'amour n'est-il pas un mystère qui ne saurait se laisser encager dans une définition ?
    Et pourtant, avec humour et clarté, l'auteur se risque à l'analyse de la plus passionnante des réalités humaines.

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  • Demain la Famille, Sexualité, amour, mariage, famille, Mgr J. Jullien, Mame, 1992

    A partir de questions soulevées par des jeunes et des couples sur le concubinage, le divorce, la contraception, le sida, Mgr J. Jullien propose une réflexion sur la famille conçue comme matrice de la personne et berceau de la société. Il s'agit d'une véritable petite somme sur la vie affective, le sens des fiançailles et du mariage, la possibilité de la fidélité. L'auteur montre à quel point l'accomplissement de la sexualité se trouve dans l'amour, l'accomplissement de l'amour dans le mariage, l'accomplissement du mariage dans la famille et l'accomplissement de la famille encore dans l'amour.

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  • Demande en fiançailles ou en mariage ?

    Y-a-t-il une différence entre demande en fiançailles et demande en mariage ?

    Il est difficile de répondre à cette question car nos esprits sont très imprégnés des images qui nous sont proposées / imposées par les films où le garçon (qui, la plupart du temps, vit déjà avec sa « copine ») s’agenouille aux pieds de sa chère et tendre pour la demander en mariage.

    Dans la « vraie vie », je crois qu’il s’agit beaucoup plus d’un processus continu, dont les étapes sont difficiles à identifier clairement dans le temps. A partir de quand est-on « ensemble » ? Est-ce au premier rendez-vous, au premier baiser, à partir du moment où on s’est dit « je t’aime » ?

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  • Dépenses et divergences

    En temps de crise, il peut d’avérer aussi difficile de gérer le budget familial que de résoudre la quadrature du cercle. Mais certains couples sont confrontés à ce genre de difficultés quel que soit le contexte économique. D’où le problème vient-il ?

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  • Déroulement de la messe de mariage

    Accueil

     

    Nom de l’animateur des chants :

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  • Des bienfaits des entretiens avec un psychologue

    Mon amie Nadine s’inquiète. Son fils et sa belle-fille traversent une mauvaise passe, une de ces zones de turbulences qui ont toujours agité les couples, jeunes ou moins jeunes, mais qui, de nos jours, préparent des crashs douloureux et irréversibles.

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  • Des chamailleries pour des broutilles

    On peut se demander si les chamailleries ne sont pas le pain quotidien des foyers quand on voit tant de couples constamment en train de se reprocher des peccadilles, de se chicaner pour des riens, de s’enferrer journellement dans des mini-disputes.

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  • Des yeux neufs

    Les vacances, les vraies… Celles qui permettent de se retrouver nous donneront de voir l’autre avec des yeux neufs, de retrouver le regard qui me l’a fait choisir, il y a quelques années. A cause de la fatigue peut-être, de la monotonie de notre quotidien sans doute, de l’accumulation des non-dits certainement, l’élan amoureux qui me poussait vers lui d’un cœur joyeux et généreux me semble avoir totalement disparu.

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  • Des « petites morts » pour une vraie vie

    « Le jour de notre mariage, m’écrit une femme, le prêtre nous a dit que nous aurions des ‘petites morts’ à consentir… que notre sacrement de mariage nous faisait vivre ce que le Christ a vécu : une mort et une résurrection. J’avoue n’avoir rien compris à cette réflexion qui m’a plutôt ‘refroidie’ ».

    Je veux bien croire, chère Madame, que vous ne vous attendiez pas à de tels propos, surtout à cet instant. Votre réflexion me fait penser à un prêtre à qui une personne demandait : « Où commence le chemin de croix dans votre église ? ». Il lui répondit, non sans humour : « Le jour du mariage ».

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  • Désir, quand tu nous oublies…

    Nous avons vu dans une précédente chronique Vouloir et ne pas pouvoir que le désir sexuel féminin était lié de façon naturelle à l’ovulation, et qu’une femme pouvait par apprentissage, et en connivence avec son mari, le maintenir pendant les jours inféconds et développer ainsi la dimension unitive de leur sexualité conjugale.

    Mais le désir sexuel ne dépend pas uniquement des hormones.

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  • Désolé, chéri(e), ce n’est pas comme cela que çà s’est passé !

    « Mais, si, je te promets ! », « Mais, non, je te dis que tu te trompes… », « Tu m’énerves, tu veux toujours avoir raison…puisque je te dis que… ».

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  • Deux personnes d'un même sexe s'aiment : n'est-ce pas légitime ?

    Il faut bien sûr distinguer amitié et sentiment amoureux. Il est évident que l’amitié peut exister entre deux garçons ou deux filles. Avoir un ami, une amie, de vrais amis, fait partie de l’existence humaine ; elle en est un bien très précieux.

    On parle d’homosexualité lorsqu’il existe un sentiment amoureux entre deux personnes du même sexe. Nous n’allons pas étudier ici pourquoi et comment cela peut arriver, mais souligner quelques points :

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