Parce que aimer est important

Des réponses à vos questions. 

 

 

 

 

 

 

  • Avoir des relations sexuelles avant le mariage ? Entretien

    Pauline : Nous vivions en concubinage depuis quatre ans, John et moi, avant de rencontrer un collègue qui nous invita à une préparation au mariage dans sa paroisse.

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  • Avoir des relations sexuelles avant le mariage ? Entretien

    Pauline : Nous vivions en concubinage depuis quatre ans, John et moi, avant de rencontrer un collègue qui nous invita à une préparation au mariage dans sa paroisse.

    John : Nous étions assez étonnés d’entendre ces couples qui attachaient tant d’importance à la prière. Si ça leur faisait tant d’effet, nous n’avions plus qu’à essayer nous aussi.

    Pauline : Bien sûr, nous ne savions pas comment nous y prendre ! Un soir, John suggéra que, main dans la main, nous récitions chacun un Notre-Père dans notre tête. Ce fut notre première prière en commun !

    John : Mais au fil du temps, Pauline sentait que quelque chose ne collait plus : nous ne pouvions plus continuer à vivre ensemble sans nous être unis d’abord devant Dieu et devant les hommes. Nous avions l’impression d’être des passagers clandestins ! Nous avons donc pris la décision de nous séparer jusqu’au mariage.

    Pauline : John garda l’appartement et je m’étais installée chez une amie. La séparation me fut très pénible. Le soir, j’attendais son coup de téléphone avec anxiété. Pourquoi rentrait-il si tard ? Et s’il avait rencontré quelqu’un ?

    John : Je subissais, à chacune de nos rencontres, un véritable interrogatoire que je vivais de plus en plus mal !

    Pauline : J’ai réalisé progressivement que j’étais étouffée par la jalousie : incapable d’être vraiment moi-même, je me servais de John comme d’une béquille qui m’aidait à avancer dans la vie. Je pris peu à peu plus d’assurance, la prière aidant. Une chose dont je n’ai jamais douté, c’était que John était bien l’homme de ma vie ; j’étais prête à nouveau, mais cette fois-ci avec l’aide de Dieu, à lui offrir toute ma vie. Le mariage était pour moi le départ de la vie que je désirais.

    John : Parallèlement, j’ai commencé à y voir plus clair. Je savais que j’aimais Pauline, mais je ne me sentais pas prêt à me marier tout de suite. Surtout, j’ai réalisé que j’étais dépendant de l’amour physique comme d’autres sont dépendants de la drogue. Une phrase entendue lors de cette préparation au mariage m’avait frappé : à La pulsion doit se convertir en désir et le désir doit à son tour se convertir en amour. Tout un programme !

    Pauline : Cette séparation de quatre mois nous a fait considérablement évoluer. Nous nous sommes mariés dans la confiance : Dieu s’est engagé avec nous !

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  • Benoît XVI encourage le dialogue chez les couples mariés

    ROME, lundi 23 juillet 2012 (ZENIT.org) – Benoît XVI encourage les couples mariés à privilégier du temps pour « parler et s’écouter, pour se comprendre l'un l'autre », afin de faire face aux « surprises et aux difficultés d’un long chemin » en commun: ce que les Equipes Notre Dame appellent, à l'école du P. Henri Caffarel, "le devoir de s'asseoir" (cf. http://www.equipes-notre-dame.fr/).

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  • Bienvenue sur fiancailles.org, les fiançailles tout simplement !

    Ce site sur les fiançailles, monté par un prêtre de l'Église catholique, ainsi que par de jeunes célibataires, fiancés ou mariés, a pour but de fournir des réponses à vos questions sur les fiançailles, mais aussi sur le mariage, le célibat, le concubinage, l'amour, la sexualité,... tels qu'ils sont proposés par l'Église catholique.

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  • Bonne année : les vœux d’époux

    En ce mois de janvier, il est une tradition de s’échanger des voeux, la plupart du temps sous forme de souhaits : santé, argent, bonheur, on se souhaite du bien. Cela ne coûte pas cher et c’est, ma foi, plutôt sympathique.

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  • Bonnes nouvelles sur le sexe et le mariage WEST Christopher

    Traduction du bestseller américain Good News About Sex and Marriage, voici enfin un livre grand public sans tabou ni langue de bois qui répond aux questions que tout le monde se pose sur la vision qu'a l'Eglise du sexe et du mariage : plaisir, chasteté, contraception, amour, fidélité, homosexualité..  


    A propos de l'auteur :


    Christopher West est un enseignant anglo-saxon de renom, auteur de nombreux best-sellers, et conférencier populaire. Spécialiste de l'enseignement de l'Eglise sur le corps, l'amour et la sexualité, il s'applique depuis de nombreuses années à la rendre accessible à tous. Ses programmes de formation audiovisuels et ses multiples apparitions dans les médias ont suscité un engouement international.


    Bonnes nouvelles sur le sexe et le mariage

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  • C'est lui !

    Lorsque j’ai rencontré François, j’ai d’abord appris à le découvrir en tant qu’ami, sans imaginer qu’il deviendrait mon mari.

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  • C'est trop dur d'attendre

    « S’aimer, c’est savoir attendre »

    Le Père Louis répond à des fiancés. À la question « C’est trop dur d’attendre », voici sa réaction. 

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  • C’est toi qui as commencé !

    « Ce n’est pas moi, c’est la femme que Tu m’as donnée » dit Adam à Dieu après la Chute, puis Eve dit : « Ce n’est pas moi, c’est le serpent… » . Là, c’est le même processus de déculpabilisation et de déresponsabilisation : c’est la faute de l’autre si cela ne va pas bien dans notre couple, il-elle ne fait pas ce qu’il faut, ne m’aime pas assez, ne prie pas assez, ne se remet jamais en cause etc…


    etc…Or les deux époux sont co-responsables de leur relation conjugale et de la croissance de leur amour. Comment se fait-il que, passé la « lune de miel » des premières années, la tentation soit de se reposer sur ses lauriers et d’accuser l’autre d’être « à l’origine » des insatisfactions et des frustrations ressenties dans le couple ? Comment détecter ce mécanisme insidieux qui ronge la relation et la mine de l’intérieur ?

    La présence d’un ou de plusieurs des comportements suivants laisse présager

    la transformation de deux amoureux passionnés au début de leur mariage, en deux ennemis intimes au fur et à mesure des années qui passent. A repérer pour prévenir et agir !!

    · La critique : la critique est une attaque à l’intégrité de la personne, surtout si elle revient constamment. Aucune critique ne peut être constructive, car elle ne fait pas la différence entre le comportement et la personne. Traiter sa femme de frigide ou son mari d’impuissant, au lieu de lui reprocher un comportement passif ou un manque de confiance en soi, n’a pas le même impact. Les sarcasmes, l’ironie, la brutalité ne peuvent que provoquer une tension supérieure (mutisme, réponse acerbe, ton qui monte). Pour éviter de tomber dans la critique, cultiver le regard positif et la bienveillance ( = voir le bien chez l’autre) : qu’est-ce que j’ai aimé chez toi aujourd’hui ?

    · Le mépris qui dévalorise : il peut être verbal : «Tu n’as qu’une cervelle d’oiseau » dit sur un ton corrosif de dérision… ou non verbal : yeux levés au ciel, ricanement, moues dédaigneuses. Le mépris exprime le dégoût et cherche à humilier l’autre, en le traitant d’irresponsable, et en adoptant une attitude moralisatrice et supérieure : « Je sais bien, moi, ce qui est bien et ce qu’il faudrait faire ». Souvent, c’est le fruit de ruminations négatives au sujet de reproches ou de disputes antérieures. Exaspéré, il peut aller jusqu’au chantage : « Si tu ne changes pas, tu n’auras qu’à t’en prendre à toi-même… » Le mépris engendre le mépris. Les couples qui veulent être heureux, demandent pardon à l’autre s’ils tombent dans ce piège, car c’est une réelle offense.

    · L’attitude défensive : face à une critique méprisante, il est très humain de se défendre, mais cela ne résout rien, cela ne fait même qu’ajouter de l’huile sur le feu. Se justifier, c’est attaquer, et c’est faire remarquer à celui qui critique qu’il(elle) a tort, c’est chercher à marquer un point ! Donc, c’est entrer en guerre… et c’est le couple qui est perdant, ainsi que chacun des deux conjoints…Seule la patience, qui permet de « supporter l’autre dans l’amour », peut stopper l’escalade, et donne le courage de revenir paisiblement ( et au bon moment !) sur les paroles et les attitudes blessantes : à condition de ne pas s’enfermer sur son « quant-à-soi » !

    · La dérobade : l’un des deux démissionne, baisse les bras et s’emmure dans le silence…Plutôt que de confronter sa femme, on rencontre des hommes qui fuient le combat, dans une attitude « Cause toujours, çà rentre par une oreille, çà sort par l’autre ! ». Ce qui a pour effet d’exaspérer le conjoint en face, et de lui donner une raison supplémentaire de dire : «Mais c’est toi qui as commencé ! ». Beaucoup de ces couples ne se regardent même plus dans les yeux lorsqu’ils sont ensemble ou qu’ils se parlent…Quel gâchis !!

    Dieu nous a aimés le premier, nous aussi, nous pouvons décider d’aimer notre conjoint le premier ou la première. Sans attendre de changements de sa part, sans attendre de demande de pardon ( même si ce serait plus facile pour pardonner !). Qu’attendons-nous pour être responsable de notre couple ? Pour sortir de l’attitude enfantine « c’est toi qui as commencé ! ». Nous pouvons rendre l’autre heureux, nous nous y sommes engagés : c’est la voie de notre bonheur !!

     

    Article écrit par Bénédicte Lucereau, du cabinet mots croisés, 06 11 61 51 14

     

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  • Ca m'est égal, tu fais comme tu veux ?

    Exaspérant cette réponse, lorsqu’on demande à son conjoint son avis, ce qu’il(elle) souhaite dans telle ou telle situation, ce qui lui ferait plaisir, ce qu’il(elle) juge bon ou opportun … D’aucuns imaginent peut-être que cet(te) époux(se) a bien de la chance de vivre avec un conjoint si facile, si conciliant, que son couple doit être bien harmonieux, paisible !... « Facile d’être toujours d’accord quand l’un est si effacé, ne dit rien, n’existe pas ! »

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  • Cardinal Caffarra : reconnaître la “conjugalité homosexuelle”, c'est provoquer un “séisme”

    S'exprimant lors d'une conférence magistrale au Théatre Manzoni de Bologne, le cardinal Caffarra a qualifié de « séisme » le résultat de la reconnaissance des unions homosexuelles. Je vous propose ma traduction de ce discours d'une grande clarté, en deux parties. – J.S.

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  • Carnet de route des fiancés, de Jean Villeminot parcours de préparation au mariage à l’Eglise

    Résumé :

    Voici que vous venez de prendre cette décision tellement importante pour vous, peut-être même l'avez-vous déjà annoncée autour de vous Nous voulons nous marier ! En souhaitant vous marier à l'Eglise, vous pressentez bien ce que votre amour a de beau, de bon et de grand, et vous voulez le confier à Dieu. Ce Carnet de route des fiancés sera votre compagnon durant vos fiançailles et votre préparation au mariage. Semaine après semaine, vous allez découvrir combien Dieu aime votre amour et vous apprendrez à l'accueillir au coeur de votre vie de couple. Le petit livret qui l'accompagne, Notre carnet de notes, sera votre mémoire. Gardez-le précieusement... Bonne route vers le grand bonheur du mariage !

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  • Ce que veulent les femmes

    C’est une femme qui ne s’y laissera plus prendre. Pour elle, on ne peut pas vraiment se fier à un homme. Mais mensonge, défiance et colère rentrée ne découragent pas Jésus qui sonde un cœur en quête du véritable amour. Une révélation du mystère de toute femme.

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  • Célibataires, donnez du sens à vos vacances

     

     

     

     

     Théotokos organise un séjour d'une semaine au Puy en Velay, du 13 au 20 août prochain, pour célibataires de 28 à 45 ans. 

    Vous trouverez toutes les informations dans la plaquette disponible au lien suivant :  http://www.theotokos.mc-design.fr/FTP/calameo/

     

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  • Ces amours qui n’avancent pas, Bénédicte Lucereau, Élisabeth Content et Valérie Mathieu

    L’aspiration au bonheur au travers d’une relation amoureuse et durable est partagée par la majorité. Et pourtant... que d’obstacles rencontrés dans ce parcours : se découvrir, s’aimer, s’engager se conjuguent quelques fois avec doute, angoisse, douleur...

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  • Ces gestes qui engagent

    Transcription d'une partie du topo "Aimer en vérité" du père Potez, sur les gestes qui engagent.

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  • Ces petits riens qui disent le grand amour

    « Je sais que mon mari m’aime. Mais j’aimerais tant qu’il m’offre ces petits riens qui prouvent l’amour. » J’entends, chère Madame, que vous évoquez ces symboles signifiants que l’ingéniosité du cœur sait découvrir.

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  • Cet argent qui nous divise

    Ma fiancée « claque » beaucoup d’argent et cela m’énerve. Est-ce grave ?

    Nombreux sont les fiancés persuadés que l’argent ne posera jamais problème. « Quand on s’aime, on ne compte pas ! ». Mais n’est-ce pas là une douce illusion ? Ce garçon a raison de pointer ce problème et d’essayer de l’éclaircir.

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  • Cette infidélité qui nous tue

    « Pourquoi parle-t-on si peu dans les médias de la souffrance des conjoints abandonnés, victimes de l’infidélité ? » me demande un homme de 42 ans. Comme il a raison de voir si peu soulignée cette douleur…

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  • Chacun veut toujours avoir raison…

    « Dans notre couple, on se dispute constamment : chacun veut toujours avoir raison », me dites-vous. Rien d’étonnant que, dans tout couple, surgissent parfois des oppositions, voire des disputes et des violences verbales. Que voulez-vous : l’autre est autre et n’a pas forcément le même regard sur telle ou telle question. Il reste que le couple doit s’interroger quand ces altercations sont par trop fréquentes. Les raisons de ces disputes constantes sont multiples, je me contenterai de m’arrêter à deux explications possibles.

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